Ατελίωτα franchise, ενέσεις ξυλοκαΐνης και ένα μεγάλο κουτί απο τσιμέντο.

Παρακάτω θα αναλύσουμε τα franchise ταινιών που θα έπρεπε να είχαν τελιώσει δεκαετίες τώρα,αλλά η βιομηχανία ταινιών τις τραβάει απο τα βυζιά για να αποστραγγίξει και την τελευταία δεκάρα απο το τις τσέπες των fanbase τους(και τις δικές μας πολλές φορές).

Για αυτό το άρθρο θα χρειαστούμε καμιά δεκαπενταριά ενέσεις ξυλοκαίνης και ενα πολύ ΠΟΛΥ μεγάλο τσιμεντένιο κουτί , για να κλείσουμε μέσα τα τελευταία απόβλητα αυτών τον franchise που μολύνουν την αισθητική και το πιθηκιού μας.Και να το πετάξουμε στη θάλασσα.Βαθιά.
Συγκεκριμένα στα 10.911(± 40) μέτρα.

Πρώτο και καλύτερο.

Saw franchise

Μια ταινία που άρχισε γ*μάτα με ασύλληπτες παγίδες,ξεκοιλιάσματα και λιωμένους εγκέφαλους άγχος,φόβος και αινίγματα σε όλη τη διάρκεια της ταινίας.

Δυστυχώς μετα απο την τρίτη ταινία κατήντισε υπερβολικά βαρετό και προβλέψιμο.

Έβλεπες έντερα σκορπισμένα στο πάτωμα και το μόνο που σκεφτόσουν ήταν:
"Πόσα να πληρώνουν άραγε την καθαρίστρια..?"

Και σα να μην έφταναν οι 7 (ΕΦΤΑ) γαμημένες ταινίες βγαίνει ο τσιμεντόλιθος ο James Wan(σκηνοθέτης της πρώτης ταινίας) και λέει τί ? Οτι "ο καπιταλισμός μπορεί να συντηρίσει τη συνέχεια των τανιών"..

Μόλις μας είπες κατάμουρτα οτι συσκευάζεις και μας πουλάς τα χνώτα σου.

Μπράβο ηλίθιε..Μπράβο..

Die Hard

Ή αλλιώς , πολύ σκληρός για να χωρέσει..εεε..πεθάνει..

Απο το 1988 λοιπόν ο Bruce Willis ΔΕΝ ΛΕΕΙ ΝΑ ΠΕΘΑΝΕΙ.

Πρώτη ταινία, δράση, μπούμ μπούμ , πίου πίου.Ζωντανός.

Δεύτερη ταινία, δράση, μπούμ μπούμ , πίου πίου.Ζωντανός
Τρίτη ταινία, δράση, μπούμ μπούμ , πίου πίου.ΖΩΝΤΑΝΟΣ!

Φτάνει?Οοοοοχι!

Πάρτε αλλες 2 να έχετε να λέτε.

Γιατι?

Γιατί 5 Die Hard?

25 Χρόνια Bruce Willis όχι άλλο κάρβουνο..!

James Bond

Μακράν η πιό ΑΤΕΛΕΙΏΤΗ σειρά ταινιών.

Ούτε λίγο ούτε πολύ, υπάρχουν 24, ναι 24 ταινίες που έχουν να κάνουν με το πολυμηχάνημα-πράκτορα 007.

Μπορεί να υπάρχουν 12 μυθιστορήματα γραμμένα πάνω στον συγκεκριμένο πράκτορα αλλα γιατί πρέπει να υπάρχουν και 2 ταινίες ανα μέσω όρο για κάθε μυθιστόρημα?! FFS!

Ακόμα και η Barbie έχει βγάλει μόλις 16(+1) ταινίες!

Οι ταινίες είναι τόσες πολλές που μέχρι σήμερα 8 άνθρωποι έχουν πάρει αυτό το ρόλο και ακόμα δεν τελείωσαν οι κωλό-τανίες!
Δηλαδή DAFUQ?
Μην το κουράζουμε άλλο.ΦΤΑΝΕΙ με τους φλωρο-bond.

Βatman

Ωωω ναί..

Όσο και αν αγαπάω το χαρακτήρα του σκοτεινού και ορφανού πλουσιόπαιδου που η παιδική του ηλικία βιάστηκε μπροστά στα μάτια του δεν μπορώ να παραβλέψω το γεγονός οτι μετά το Batman & Robin ΚΑΙ αυτό το διαμάντι μπήκε στη βιομηχανία του effe και μας πουλάει ανυπόστατα σενάρια και χολιγουντιανές εκρήξεις για να μας "ψυχαγωγήσει".

Αν ήθελα να δώ εφετζιλίκια τότε θα πήγαινα να δώ το Ημέρα ανεξαρτησίας και το Κουραδοαρμαγεδδών μέχρι το μυαλό μου να γίνει ένα μεγάλο gummy bear απο τις εκρήξεις.

ΟΧΙ κύριοι.

O Batman έχει μια γαμημένη ζώνη του αστυνόμου σαϊνη, ένα γαμημένο batmobile και ξέρει και μία γαμημένη πολεμική τέχνη.Θέλω να δώ τον Batman , όχι τον Terminator με στολή Darth Vader και ικανότητες Cyclops

Και αντί το Fanbase του Batman να πάρει φτυάρια τσουγκράνες αλυσοπρίονα καρέκλες ντιβανομπάουλα και να πάει έξω απο το σπίτι της οικογένειας Nolan και να τους πνίξει με ενα μεγαλειωδες κατούρημα κάθεται και ζητάει περισσότερα εφέ.Ξεφτίλες.

Paranormal Activity

 

Last but not least, ο ξεραμένος ιδρώτας του Oren Peli.

Μια "ταινία" βασισμένη σε "αληθινά γεγονότα".

Αυτό το έκτρωμα που αποκαλούν "υπερφυσική-ταινία τρόμου" είναι πιό βαρετό και απο την κλανία του σκύλου μου.

Είναι λιγότερο τρομακτική απο την Agnes

Είναι ΤΟΣΟ ΠΡΟΧΕΙΡΗ που η υπογραφή του πιό κατεστραμμένου 90χρονου καρδιολόγου με πάρκινσον μοιάζει με το αρχιτεκτονικό σχέδιο του ολυμπιακού σταδίου του Πεκίνου.

Και ο βλαμένος ο παραγωγός, αντί να δέσει ένα μετεωρίτη στο λαιμό του και να πέσει σε μία λίμνη πλουτωνίου πάει και βγάζει άλλες 4!! ΑΛΛΕΣ 4!

 

ΠΟΣΕΣ ΕΝΕΣΕΙΣ ΞΥΛΟΚΑΪΝΗΣ ΝΑ ΑΝΤΕΞΩ ΠΙΑ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ!?

Αν έχετε δεί όλα τα παραπάνω και έχετε επιζήσει, προσέξτε γιατί μπορεί να σας κάνουν ντού οι Αμερικάνικες μυστικές υπηρεσίες και να σας απαγάγουν για να σας κάνουν πειράματα.

Φτού γκαντεμιά!

Ήρθε η ώρα να αναλύσουμε τον παράγοντα της "γκαντεμιάς".Μετά απο μία βδομάδα αυξημένης γκαντεμιάς το φιλοσόφησα..Και αυτό..
 Το παρακάτω κείμενο μπορεί να θεωρηθεί ώς επιστημονικό άρθρο, ενθαρρύνεται η χρήση του σε συνδιασμό με θεωρίες συμπαντικής ενέργειας και Κινέζικου Feng Shui.
(προσοχή , ακολουθεί πολύ μπλα μπλα , φαντασιοπληξια και αερολογία, επισης πείτε όχι στα ναρκωτικά, δεν φτάνουν για όλους)

Γκαντεμιά

Ορισμός : 

Ένα σύνολο ατυχών γεγονότων με ορισμένο χρονικό διάστημα και ένταση που συγκροτείτε απο την ποσότητα "γκαντεμίνης" ή αλλιώς "γκαντεμίλας" και πηγάζει απο το αρχαιότερο πλάσμα-κακό που μαστίζει το σύμπαν απο τη δημιουργία του.
Τον "Μ" (αρνούμαι να αποκαλέσω την πηγή της γκαντεμιάς με ονοματεπώνυμο, μόνο η συγκρότηση αυτού του άρθρου με βάζει σε μεγάλο κίνδυνο.)

Τι συμβαίνει όμως πραγματικά με τη γκαντεμιά?!
Γιατί κάθε φορά που μας συμβαίνει κάτι κακό ,ακολουθούν και άλλα 15 απο πίσω σαν αλυσιδωτή αντίδραση?
Τι φταίει ? Η αρνητική ενέργεια που μας περιβάλει ? To κακό Chi που λένε και οι κινέζοι ? Οι καθρέφτες που έσπασες και οι σκάλες που πέρασες απο κάτω, κατα τη διάρκεια της μίζερης και ανούσιας ζωής σου?
ΟΧΙ !!
Μην φοβάσαι φίλε-κάφρε αναγνώστη! Πέρνα κάτω απο όλες τις σκάλες που βλέπεις,σπάσε κάθε καθρέφτη που υπάρχει(να γλυτώσουμε και απο την αντανάκλαση της φάτσας σου που μας καίει τα μάτια σαν οξυζενέ σε παρανυχίδα)

Για να απαντήσουμε στο αρχικό μας ερώτημα πρέπει εξετάσουμε την μορφή της γκαντεμιάς.
Πρέπει να απαντήσουμε πρώτα στο ερώτημα, "Τι είναι γκαντεμιά?"

Ολοι ξέρουμε οτι δεν είναι ένα δημιούργημα της ανθρώπινης φαντασίας για να αποδώσει ευθύνες για τις ατυχείς συμπτώσεις του ατόμου σε μία ανύπαρκτη δύναμη.
TΙ ΣΚΑΤΑ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ?

Είναι μία αντίδραση που συμβαίνει κάθε φορά που κάνουμε κάτι.
Θυμάστε τι σας έλεγαν στο γυμνάσιο?(τί λέω , αφού ποτέ δεν πήγες γυμνάσιο..)Τέσπα.
"Κάθε δράση έχει και μία ισοδύναμη και αντίθετη αντίδραση" Τρίτος fucking νόμος του Νεύτωνα.

ΟΠΟΤΕ:

Κάθε φορά που θα κάνεις κάτι καλό για τον εαυτό σου, κάτι εξίσου κακό θα σου συμβαίνει για να αντισταθμίσει την ισορροπία στο σύμπαν.
Εδώ μπαίνουν οι αστάθμητοι παράγοντες και ας βάλουμε λίγα μαθηματικά στη καφρο-φυσική μας.

Γ =[ Δ*(Ε*Σ) ]+(M * E )
ΟΠΟΥ

Γ = γκαντεμιά
Ε = ένταση(ποσότητα γκαντεμίνης)
Σ = συχνότητα
Δ = διάρκεια
Μ =  Η διάθεση του Θηρίου (παίρνει τιμές απο -∞ μέχρι +∞)
ΣΗΜΕΙΩΣΗ : KAI TA ΔΥΟ ΑΚΡΑ ΕΙΝΑΙ ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΑ !
Το αρνητικό άπειρο σημαίνει ότι το θηρίο τα έχει πάρει άσχημα και αρχίζει τις κατάρες,αυτό σημαίνει άμεσως θάνατος απο μετεωρίτη! Το θετικό άπειρο σημαίνει ευχές για καλή τύχη που θα φέρει την αντίδραση του σύμπαντος με αποτέλεσμα την ακριβώς αντίθετη κακοτυχία(για λόγους ισορροπίας που είπαμε πριν.ΟΠΟΤΕ ΠΑΛΙ ΘΑΝΑΤΟΣ!)
Η πιο ευνοϊκή τιμή είναι το 0! Δηλ. να περάσεις απαρατήρητος απο το Radar του θηρίου!

Με λίγα λόγια: Το μέγεθος της γκαντεμιάς σου εξαρτάται απο τη διάρκεια των άτυχων γεγονότων που έχουν ένταση Ε,επί της συχνότητας τους και της προσωρινής διάθεσης του Θηρίου επί την ένταση.

Ξέρω , ξέρω, δεν καταλάβατε jesus.Αλλά ✰*x/Μ*Ο*Υ (στα 'ρχιδια μου).

Ass δούμε τί καθορίζει τη διάρκεια:

Δ = (δ^ε)^τ ( το ^ είναι δύναμη, μάθε παιδί μου γράμματα)

όπου δ η εκάστοτε δράση που κάνεις για να καταπολεμήσεις τη γκαντεμιά σου, ε η έντασή της , και τ ο χρόνος που θα το παλεύεις(ανούσια).
Όσο πιό δυναμικά και όσο περισσότερο το παλεύεις ,η γκαντεμιά θα κρατάει ΠΟΛΥ περισσότερο.

Συμπέρασμα

Αν πιστεύετε οτι πέσατε θύμα γκαντεμιάς 

ΟΤΙ ΚΑΙ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ, ΜΗΝ ΚΑΝΕΤΕ ΤΙΠΟΤΑ!

Αφήστε τη, θα φύγει μόνη της, μη την πολεμάτε , μη ψάχνετε να βρείτε λογική, στην τελική αν μπορείτε μείνετε στο κρεβάτι σας για τις επόμενες 82 ώρες και ζητήστε να σας φέρνουν ξηρά τροφή και νερό απο τη στέγη σε ένα καλαθάκι απο αφρολέξ.

Σε περίπτωση που σας ευχηθεί το Θηρίο κάντε το σταυρό σας 3 φορές πείτε ένα πιστεύω και 2 πατερημά και φτύστε στον κόρφο σας, αν προλαβαίνετε θα βοηθησει ένας εξορκισμός και το ευχέλαιο

Καλή τύχη.

 

Νatsos VS Φανατικοί χριστιανοί

Με αφορμή άλλη μια φωτογραφία που βρωμίζει το διαδίκτυο αυτό το καιρό και μετά απο άλλη μία εξοντωτική βδομάδα με δεκάωρα και δεκατριάωρα μαθήματος αποφάσισα να ξεσπάσω πάνω σε ότι πιο απολαυστικό να ξεσπάει κανείς.
Τη θρησκεία και πιό συγκεκριμένα τους φανατικούς χριστιανούς!
Αυτά τα "πρόβατα του θεού" που ακόμα και αν τους αναλύσεις κάτι με στοιχεία και χρησιμοποιησεις τη λογική για να αντικρούσεις τα παρανοικά "επιχειρήματα" τους, αυτοί ,στο τέλος αν είσαι τυχερός και αποφύγεις τη σταύρωση θα καταλήξεις "στολισμένος" με αγάπη(Με την Μαρί Κυριακού!)!

True story

Τέλος πάντων σας παραθέτω το νεο Trend της εποχής για κάθε πιστό χριστιανό !

Άγγελοι στο "Άγιον όρος"!

 

Το άρθρο απο το οποίο εμπνεύστικα το δικό μου ήταν ένα απο αυτά τα site της κακιάς ώρας που κανουν ΚΡΑ για like στο Facebook ..

Το άρθρο ήταν το παρακάτω:

"Στην φωτογραφία αυτή βλέπετε την παρουσία μικρών Αγγέλων που απεικονίζονται στην αναμνηστική φωτογραφία των προσκυνητών αυτών στο Άγιον Όρος.
Την φωτογραφία τράβηξε ένας γέροντας λέγοντας στους προσκυνητές:
"Ελάτε γρήγορα να σας τραβήξω τώρα που κατεβαίνουν οι Άγγελοι".

Οι προσκυνητές  όταν εμφάνισαν την φωτογραφία, είδαν ότι πίσω τους υπήρχαν Άγγελοι...

Εύχομαι να αξιώσει ο Θεός και εμάς να ζήσουμε κάτι παρόμοιο !!! "

Και δώρο έδιναν μια αναμνηστική φωτογραφία που βγαίνει σε 2 μεγέθη (κορνίζας και γιγαντοαφίσας) :

 "Άγγελοι στο Άγιον Όρος!!!"

Δεν μου έκανε εντύπωση που το "θαύμα" καταγράφηκε σε μία κακής ποιότητας φωτογραφία,εξάλλου αν είχαμε τη φωτογραφία σε 15 ΜegaPixel τι "θαύμα" και μυστήριο θα ήταν?!

Έτσι δεν γίνεται πάντα?Είναι ένας άγραφος νόμος!Όλα τα μυστήρια απεικονίζονται πάντα σε κακή ποιότητα για ευνόητους λόγους που ποτέ δεν κατάλαβα, αλλά δεν έχει σημασία.

Πάρτε για παράδειγμα τα θαύματα, τα UFO ,τους ΕΛ. , το κέικ που μπαίνει στο φούρνο και φουσκώνει.

Δεν υπάρχει ξεκάθαρο υλικό ΠΟΤΕ και όμως όλα αυτά ξέρουμε οτι είναι αληθινά!Εξάλλου όποιος έχει ασχοληθεί λιιιίγο με μοντάζ ξέρει οτι κακή ποιότητα=αμοντάριστο!(ειρωνία ήταν αυτό. μπεε?)

(Quiz: Ποιά απο τις δύο φωτογραφίες είναι η οriginal?)

Απάντηση: καμία .

Τέλος πάντων επειδή δεν θέλω να το αναλύσω περαιτέρω αρχίζω το κράξιμο.

ΠΡΟΣ ΟΛΟΥΣ ΕΣΑΣ ΤΟΥΣ ΜΠΕΤΟΒΛΑΚΕΣ που πιστεύεται ότι σας πασάρουν σαν ΑΓΙΟ:

ΕΙΣΤΕ ΖΩΑ !

Παρακαλώ ΤΩΡΑ όποιος πιστεύει οτι αυτή η φωτογραφία είναι αληθινή να πάρει 1 cm³ HCN σε ενδοφλέβια μορφή να στανιάρει.
Με λίγα λόγια ass κάνει ένεση με υδροκυάνιο.

Στο ΜΑΤΙ του.

Όχι στο ασπράδι.

ΑΠΕΥΘΕΙΑΣ ΣΤΟΝ ΚΕΡΑΤΟΕΙΔΗ.

ΖΩΑ !

Είμαστε στο 2013.Έχουμε περάσει 2 παγκόσμιους πολέμους, 25.000 παιδάκια πεθαίνουν απο την πείνα κάθε μέρα και μερικοί "άνθρωποι" επιλέγουν να πιστεύουν σε άσπρα φτερωτά πλασματάκια της φαντασίας τους για να τους λύνουν τα προβλήματα.

Υπάρχουν "άνθρωποι" που απομονώνονται στα βουνά και μιλάνε με τη φύση και " προσεύχονται" για το καλό όλου του κόσμου ενώ ο κόσμος ΚΑΙΓΕΤΑΙ .

Υπάρχουν ΖΩΑ που περιμένουν απο ένα "Ον" που δεν βλέπουν, δεν ακούν , δεν μυρίζουν , δεν γεύονται και δεν γνωρίζουν , αλλά παρ' όλα αυτά είναι παντοδύναμο και πανάγαθο, να τους φτιάξει τη ζωή, να ταίσει τα παιδάκια στην Αφρική,να δώσει ένα παλτό στον άστεγο της γειτονιάς και να φέρει παγκόσμια ειρήνη.Kαι όλα αυτά με μια προσευχή!

Και μόνο τη Θώδη κλείσανε στο ψυχιατρείο....!

Πιο εύκολα θα πιστέψω οτι ο Πάγκαλος έκλασε στο Μiami και κατέρευσαν οι δίδυμοι πύργοι στη Νέα Υόρκη παρά το κακό παραμύθι μιάς θρησκείας.

Ας δούμε μερικά ατράνταχτα επιχειρήματα θρήσκων ανθρώπων.

Λοιπόν , για να τελιώνουμε, ένα απο τα στοιχεία της αθεΐας(βδομάδα αθεΐσμού 18-24 Μαρτίου 2012):

Αν πεινάς θα σου δώσω να φάς.

Αν διψάς θα σου δώσω νερό.

Αν κρυώνεις θα σε ζεστάνω .

Αν βρεθείς σε κάποια στιγμή αδυναμίας θα σε βοηθήσω. 

Δεν τα κάνω αυτά με την ελπίδα να ανταμιφθώ ή απο φόβο μήπως κάποιος με τιμωρήσει

Τα κάνω επειδή ξέρω οτι είναι το σωστό.

Είμαι άθεος και είμαι μιά χαρά και χωρίς θεό.

Προς τον τραγόπαππα που με βάφτησε που να του ερχόταν κόψιμο:
Τον τίτλο που μου έδωσες εκείνη τη μέρα σου τον επιστρέφω πίσω, ακούς εκεί δούλος του θεού!!
Τραγόπαππα.
OYΣΤ 

.

Προτάσεις για εξοικονόμηση χρημάτων σε ΑΕΙ και ΤΕΙ .

Μιάς και είναι προεκλογική περίοδος για τις φοιτητικές εκλογές αποφάσισα να γράψω ένα άρθρο με κάποιες προτάσεις για τους Wanna-be ηγέτες μας.Οι προτάσεις πάνω απο όλα είναι καινοτόμες και δεν έχουν ξανά-προταθεί ποτέ στο παρελθόν.
Οι προτάσεις έχουν να κάνουν με λύση προβλημάτων και εξοικονόμηση χρημάτων σε ΤΕΙ και ΑΕΙ όλης της χώρας.
Οι προτάσεις αυτές θα χωριστούν σε κατηγορίες ανάλογα με τον τομέα που βρίσκονται και είναι πάνω απο όλα απλές στοχεύοντας στην άμεση απόκτηση ρευστότητας στην τριτοβάθμια εκπαίδευση.

ΤΟΥΑΛΕΤΕΣ

• Προτείνω την εγκατάσταση μηχανηματος αυτόματης ανάληψης κωλόχαρτου στις δημόσιες τουαλέτες τον ΑΕΙ και ΤΕΙ. Με τιμή 0,30 ευρώ το ρολό και επιλεκτικά Bonus υγρό μαντηλάκι, απο τα μούφα που δίνουν στις πιτσαρίες (τιμή +10 λεπτά του ευρώ).
  Επίσης προτείνω την εγκατάσταση ειδικής μάνικας με υγρό απολυμαντικό(περιορισμένη ποσότητα υγρού και τιμή χρήσης 2 ευρώ και αυτοματος πωλητης γαντιών μιάς χρήσης(10 λεπτά το γάντι, 20 το ζευγάρι).Έτσι λύνουμε το πρόβλημα με το χαρτί που τελιώνει στην πρώτη ώρα που θα μπεί στη θέση του(αν ποτέ μπεί χαρτί) και ο φοιτητής κάνει τη δουλεία του ξέγνοιαστα χωρίς να αγχώνεται αν ο προηγούμενος κατούρησε το χερούλι της πόρτας, τα έσοδα φυσικά θα προσθέτονται απευθείας στα αποθεματικά του ιδρύματος.Δηλαδή μ' ένα σμπάρο, τρία τριγώνια.

• Προτείνω την συλλογή του χρησιμοποιημένου ρολού σε ειδικό δίκτυο, αποθήκευσής του, μέχρι την προεκλογική περίοδο και επικείμενης πώλησής του στις παρατάξεις για δημιουργία προεκλογικών αφισών.Έτσι και αλλιώς το περιεχόμενο των αφισών τους είναι γεματο ΣΚΑΤΑ και μας βρωμίζει τον τόπο ! Ενδεικτική τιμή , 0.50 ευρώ το κιλό(δώρο οι βιολογικές εκκρίσεις) τσάμπα πράμα!

• Χρήση φωτοκυτταρου έξω απο κάθε αποχωρητήριο με ταμπλό επιλογών "Χοντρό" ή "Ψιλό" και διευκρίνιση του χρονικού περιθωρίου πρίν σβήσει το φώς.Προτεινώμενος χρόνος, επιλογή 1 = 6 λεπτά , επιλογή 2 = 1 λεπτο και 30 δευτερόλεπτα.Με αυτόν τον τρόπο θα εξοικονομούμε ενέργεια(με το να μή γίνετε αλόγιστη σπατάλη) και οι φοιτητές θα βιάζονται να τελιώσουν, με αποτέλεσμα να επιστρέφουν γρηγορότερα στο μάθημα!

ΠΡΟΣΩΠΙΚΟ   

• Προτείνω την αντικατάσταση του εκπαιδευτικού προσωπικού με χρήση κασετόφωνου.Πρώτον θα μας τα χαρίσουν γιατί σήμερα η αξία τους είναι σχεδόν μηδενική και δεύτερον οι καθηγητές δεν θα χάσουν τη δουλειά τους(θα έχουν βέβαια μία μείωση της τάξεως του 95%) αλλά θα ηχογραφούν το μάθημα μαζί με οδηγίες χρήσης των εργαστηριακών οργάνων, θα ταχυδρομούν την κασέτα στη γραμματία και θα γίνεται το μάθημα, εύκολα και πάνω απο όλα οικονομικά!Με τον καθηγητή να μην χρειάζεται να πληρώσει έξοδα μεταφοράς και διαμονής!
  Για τυχόν πτυχιακές θα κανονίζεται ένα hangout μέσω τηλεφωνικής επικοινωνίας και οι κατάλληλοι άνθρωποι θα κάνουν τη δουλειά τους μέσω Google+ 

•  Προτείνω την άμεση απόλυση όλου του προσωπικού φύλαξης και αντικατάστασης τους με ηλεκτροφόρα καλώδια(και αντίστοιχα ταμπελάκια "ΠΡΟΣΟΧΗ ΚΙΝΔΥΝΟΣ ΗΛΕΚΤΡΟΠΛΗΞΙΑΣ") σε αντίστοιχο εξωπλησμό μεγάλης αξίας και διακόπτη με ON/OFF που θα έχει ο προιστάμενος του κάθε τμήματος(αυτό ρυθμίζετε σε συνεννόηση με τους καθηγητές) για να σταματάει ή όχι η παροχή ρεύματος

ΕΝΕΡΓΕΙΑ

Κάθε ΤΕΙ και ΑΕΙ με κλειστό γυμναστήριο μπορεί να παράγει τη δική του ενέργεια.Παίζουν που παίζουν όλη μέρα τα κωλόπαιδα, ας κάνουν και κάτι χρήσιμο.

Προτείνω:

1. Την αγορά ειδικών στολών παραγωγής ρεύματος με την κίνηση του σώματος που θα υποχρεούνται να φοράνε όσοι φοιτητές εισέρχονται στο γυμναστήριο(όλος τυχαίος η εταιρεία του πατέρα μου έχει μερικές δεκάδες χιλιάδες τέτοιες στολές σε stock,μπορούμε να τις πάρουμε σε πολύ καλή τιμή!).
   Σε περίπτωση που οι φοιτητές είναι πολύ δραστήριοι μπορούμε να πουλάμε το ρεύμα στο εξωτερικό σε πολύ καλή τιμή χαρακτηρίζοντάς το ώς "Βιολογικό" ή "Οικολογικό",ίσως η διοίκηση του ιδρύματος να μπορούσε να κλείσει και ατομικά συμβόλαια εργασίας για μερική απασχόληση με τους φοιτητές.Μειώνουμε την ανεργία,αυξάνουμε την παραγωγή ενέργειας με οικολογικό τρόπο,μειώνουμε τις δαπάνες και αυξάνουμε τα έσοδα του ιδρύματος.
   ΤΙ ΑΛΛΟ ΘΕΛΟΥΜΕ.
2. Στηριζόμενος στην παραπάνω πρόταση, προτείνω την μετατροπή των οργάνων γυμναστικής για παραγωγή ρέυματος(π.χ. ποδήλατο με δυναμό , μαγνητικές πλάκες στο "Pec-Deck" και πάει λέγοντας),οι φοιτητές θα γυμνάζονται και ταυτόχρονα θα προσφέρουν !

Αυτές λοιπόν ήταν οι προτάσεις απο το Νάτσο για .. ένα καλύτερο μέλλον!

ΤV , σειρές και χαρακτήρες.Τότε και τώρα.(part 1)

Αυτό το άρθρο έχει σκοπό να θίξει τη σκουπιδο-ΤV(και όλους όσους την συντηρούν μέχρι και σήμερα) του τότε και του τώρα,αλλά και να σας δημιουργήσει ερωτήματα σχετικά με το που πάει η ποιότητα(γενικά) όσο περνάει ο καιρός.Αυτό δεν θα γίνει στο πρώτο κομμάτι αλλά στο δεύτερο, μέχρι τότε θα σας προετοιμάσω και θα σας ξυπνήσω(ελπίζω) συναισθήματα.
Στο πρώτο κομμάτι του άρθρου θα μιλήσω μόνο για τις σειρές με θετικό πρόσημο στην κλίμακα γούστου μου και θα βγεί δεύτερο για όλες τις υπόλοιπες.

Αρχίζω με τις σειρές και θα συνεχίσω με αντίστοιχους χαρακτήρες

Αξιοσημείωτες σειρές του τότε.

 

Μεγάλη η λίστα, θα προσπαθήσω να κρατήσω το άρθρο σε φυσιολογικά μεγέθη

(να διευκρινίσω οτι δεν θα αναφερθώ σε ταινίες

όπως Ρόδα, Τσάντα και κοπάνα ,αυτές ίσως τις πιάσω αργότερα)

Οι Μεν Και Οι Δεν(1993)

Ξεκινάω απο τη χρονιά που γεννήθηκα με μία γνωστή σε όλους μας κωμωδία του Χάρη Ρώμα και της Αννας Χατζισοφία.Όσο και αν μου την δίνει ο Ρώμας άλλο τόσο εθιστικές είναι οι κωμωδίες του.Πρέπει να παραδεχτώ οτι στη συγκεκριμένη σειρά έπαιζαν εξαίσιοι ηθοποιοί(εκτός της Κουρή, μπλιάχ) με πολύ Κλασικούς ρόλους.

Ωραίο χιούμορ για την εποχή(ακόμη και για 10 χρόνια μετά μπορώ να πώ) και ανθρωποί με καλό υποκριτικο ταλεντο(είπαμε εκτός της Κουρή, ξανά μπλιάχ).

Πάτερ ημών(1994)

 

 

Με μία λέξη?Πανέξυπνη.Όχι δεν μιλάω μόνο για την μικρή Κορίνα(που παρεμπιπτόντως τώρα είναι γυναίκαρα και μουν*ρα)μιλάω για τη σειρά σαν σύνολο.Απο το μικρό πανούργο διαβολάκι(που αργότερα υιοθετηθηκε απο το Άκρως οικογενειακών) μέχρι τον χαζομπαμπά και τις ατυχίες που συμβένουν κατα την διάρκεια της σειράς.Κρίμα σε όσους δεν έχουν δεί τουλάχιστον 15 επεισόδια.

 

Εγκλήματα(1998)

Καλή σειρά αν και κλασικά την τράβηξαν απο τα βυζιά για να κρατήσει 2 χρόνια και είχε αρχίσει να καταντάει βαρετή.Τα καλά στοιχεία αυτής της σειράς δεν ήταν τόσο η πλοκή Ή οι διάλογοι, αλλα τα κωμικά στοιχεία των χαρακτήρων και το πώς τους έδιναν ζωή οι αντίστοιχοι ηθοποιοί(αγαπάμε Σωσώ).

10 λεπτά κύρηγμα.(2000)

 

Fucking beautiful! Τι να πρωτοπεί κανείς για αυτή τη σειρά?Διαμάντι!Γαμάτες mind-blowing ατάκες κάθε 10 δευτερόλεπτα, χαρακτήρες που σε κάνουν να κλαίς μέχρι να σου φύγει το τσιρλό που προσπαθούσες να κρατήσεις μέχρι τις διαφημίσεις(true story) και φυσικά τα 3 "κολόπαιδα" που έκαναν τα πάντα για να περνάνε καλά και να κάνουν τη ζωή τον άλλον δύσκολη.Λυπάμαι όσους δεν έχουν δεί τουλάχιστον μία σεζόν.Πραγματικά.ΣΑΣ ΛΥΠΑΜΑΙ

10/10 

2Β continued.